РАПК

Авторы: 

Надежда Клюева, д.пс.н., профессор, член НП «Региональная Ассоциация психологов-консультантов»

Елена Руновская, к.пс.н., член НП «Региональная Ассоциация психологов-консультантов»

Подросток…  как много в этом слове

Для сердца взрослого слилось!

Как много в нем отозвалось! J

Всем нам хорошо известно, что подростковый возраст — это уникальный период в жизни человека между детством и взрослостью: еще не взрослый, но уже и не ребенок. Это не только гормональные изменения, влекущие за собой перестройку тела, всех физиологических процессов, эмоциональных реакций, но и серьезные преобразования в психике. У подростка изменяется мышление, появляются новые потребности, возможности. Это особое состояние, когда подростком заявляются права взрослого при сохранении детского поведения.

Уважаемые педагоги! Каждый из нас был подростком и может вспомнить это состояние. И, наверное, каждый может привести примеры из своей жизни, когда что-то не получалось, былотрудно или даже страшно, он остро нуждался в помощи и поддержке, но вместо этого слышал требования, крик или обвинения в свой адрес, критику своих поступков и пр. Взрослые начинали давать советы, учили уму-разуму, а хотелось, чтобы они выслушали, поняли, просто были рядом в трудную минуту.

Эта статья для тех, кто задумывается о том, как наши слова отзываются в сердце другого человека. Для тех, кто хочет понять себя и изменить свои эмоциональные и поведенческие реакции. Для тех, кто хочет улучшить качество общения с детьми и подростками, да и в целом, с любым другим человеком. 

Назовем ситуации общения с подростками, которые обычно вызывают напряжение (непонимание, растерянность, смущение…) у педагогов:

— вызывающий внешний вид. Педагог: «А он еще и не соответствует требованиями Устава школы!». Подросток: «Круто, такого ни у кого нет».

— отвлекается, не слушает, болтает с одноклассниками на уроках, в ответ на замечания – дерзит. Педагог: «С ним невозможно договориться!». Подросток: «А че, я один что ли такой?».

— гаджеты на уроке, на перемене, во время самостоятельной работы. Педагог: «А еще разговаривает с кем-то по сотовому телефону, а я веду урок…».  Подросток: «Я без этого не могу обойтись!».

— влюбилась (влюбился). Педагог: «Не тем голова забита». Подросток: «Вам меня не понять».

— поведение, которое нарушает нормы. Педагог: «А еще они же курят, а уж когда девочки, ну это совсем недопустимо!». Подросток: «Все курят, и я попробую».

— И другие.

Как же можно изменить ситуацию общения педагога и подростка? С кого начать? Конечно, можно предъявить требование к подростку, что он уже достаточно взрослый и способен управлять собой, своим поведением, у него «есть своя голова на плечах, пусть ей и подумает, как жить». Да, это так, определенный ресурс, возможности у подростка есть.

При этом, более эффективным будет подход: «что МНЕ надо сделать для того, чтобы другой сделал так, как я хочу?».

Давайте попробуем разобраться в том, что может стоять за нашими реакциями? Вот несколько причин:

• «борьба за власть». Хочу, чтоб было по-моему. При этом, злюсь, настаиваю на своем, не хочу слышать другого;
• «не умею по-другому». Так принято общаться в нашей семье, строго, но справедливо, им только дай волю. А может это слабый уровень развития психолого-педагогических компетенций?;
• абсолютная уверенность в своей правоте (Я педагог и не ошибаюсь!)
•  «не знаю, что делать в сложной ситуации». Испытываю растерянность, а порой и страх, при этом, свое бессилие скрываю за маской «крутого», оставляя ребенка один на один с проблемой;
•  «привык так реагировать». Просто лениво делать усилия над собой, менять себя, попустительское отношение к качеству взаимодействия с другими людьми;
• «нет сил для поиска других способов реагирования». Порой педагог переживает эмоциональную и физическую истощенность от высокого уровня стресса,  «в целом от жизни», отсутствуют ресурсы, в том числе, физического здоровья;
• «не уважение другого». Непринятие другого человека как личности со своими желаниями, потребностями. Отсутствие желания участия в жизни другого, желания быть рядом.

Что же делать? Как изменить свое внутреннее состояние? Как сохранить позицию мудрого взрослого, быть спокойным, выдержанным, тем человеком, с которым подросток захочет разделить свои переживания, обратиться за помощью и поддержкой?

• Прежде всего, остановитесь! Сделайте паузу!  Войдите в состояние эмоционального равновесия и постарайтесь понять – что стало причиной вашей реакции? Как Вы можете сами себе помочь?
• Подумайте о том, что лежит в основе поведения подростка? Вариантов множество: стремление привлечь к себе внимание, склонность к эксперименту как освоению нового опыта, желание повысить свой статус среди одноклассников, друзей (девочек, мальчиков), защита своего Я от вмешательства взрослых, потребность в познании нового, сексуальные и эротические потребности…
• Говорите от своего имени: «Для меня важно… Я надеюсь… С моей точки зрения, будет полезно если…»
• Четко сформулируйте мысль с опорой на факты, что Вы ожидаете от подростка.  Спросить о готовности подростка это сделать: «Хорошо?». (Мне важно, чтобы ты внимательно выслушал меня в течение десяти минут, хорошо?)
• Избегать штампов: «Я же тебе говорила! Прекрати истерики! Пусть тебе будет стыдно! На тебя все смотрят…».
• Перенести обсуждение сложной ситуации на время перерыва.

• Найти слова (фразы), в которых проявится Ваше уважение к подростку и забота о себе:

Пример 1.

НЕЛЬЗЯ: Прекрати немедленно!!!

МОЖНО: Мне важно твое внимание сейчас.

Пример 2.

НЕЛЬЗЯ: Как ты со мной разговариваешь?!

МОЖНО: Мне трудно, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне.

Пример 3.

НЕЛЬЗЯ: Убери немедленно телефон, чтоб я его больше не видела!!!

МОЖНО: Убери, пожалуйста, телефон. Ты можешь воспользоваться им после урока.

МОЖНО: А слабо тебе НЕ пользоваться телефоном во время уроков?

Пример 4.

НЕЛЬЗЯ: В таком виде ходят в ночные клубы, а не в школу…

МОЖНО: Ты выглядишь просто потрясающе! Но это не соответствует уставным правилам школы. Переоденься, пожалуйста.

Пример 5.

НЕЛЬЗЯ: Хватит ворон считать! Я для кого тут распинаюсь?!

МОЖНО: Слушайте меня, пожалуйста, я рассказываю очень важный для вас материал (можно продолжить: этот вопрос будет в контрольной).

Пример 6.

НЕЛЬЗЯ: Сидел, сидел, высиживал золотое яичко, а теперь вдруг умная мысль родилась? Сдавай работу! Перед смертью не надышишься!

МОЖНО: Пора заканчивать, время вышло.

Желаем вам испытывать радость, реализуя себя в профессии, видеть в подростке те черты, которые могут усилить его и помогут найти вам ключи к диалогу с ним!

Рекомендуемая литература:

1.     Петрановская, Л.В.  Если с ребёнком трудно. – М.: Издательство АСТ, 2016. – 144 с.

2.     Момот Галина  Любить нельзя воспитывать. Общаться с подростком. Как?. – СПб.: Издательство «Вектор», 2015. – 320 с.

3.     Адель Фабер,  Элейн Мазлиш Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. – М.: Издательство «Эксмо», 2011. – 240 с.

Статья написана с использованием средств, выделенных в качестве гранта на основании результатов Общероссийского конкурса профилактических программ в сфере охраны психического здоровья детей и подростков «Здоровое поколение», проведенного «Союзом охраны психического здоровья»

#калейдоскопресурсов